Юмор - Страница 4 - Форум
Выкройки мягких игрушек, patterns for stuffed animals Среда, 07.12.2016, 13:37
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 7«1234567»
Форум » Творческая мастерская » Все самое интересное » Юмор (Анекдоты, шутки, смешные истории и картинки)
Юмор
MajestyДата: Среда, 20.04.2011, 02:31 | Сообщение # 46
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
drae-tatyana5016, эт че, про меня что ли? question



Магазин
 
krasca11859Дата: Среда, 20.04.2011, 12:17 | Сообщение # 47
Звезда
Группа: Пользователи
Сообщений: 248
Статус:
Взято http: // www.stranamam. ru

Таблетка от жадности

Однажды дочь подарила мне огромную пенопластовую таблетку от жадности (примерно 25-30 см в диаметре) с инструкцией
Министерство здравоохранения Российской Федерации.
Утверждено Фармакологическим
Комитетом МЗ РФ 1 апреля 2003 г.
Инструкция
По медицинскому применению препарата
Таблетка от жадности.
Регистрационный номер 90/60/90/007

Описание: таблетка от жадности (Глюкооборзеин) – глюкооборзеиновая кислота, в медицинской практике применяется в виде таблеток белого цвета, безвкусных, допускается наличие мраморности, клетчатости и полосатости в крапинку.
Состав: глюкооборзеиновая кислота-15 г., вспомогательные и помешательные вещества - всё остальное.
Фармакологическая группа: средство, влияющее на метаболические процессы в коре головного мозга, а также в его ветках.
Фармакологические свойства: препарат является регулятором обмена веществ на рефлекторном уровне, нормализует и активирует процессы защитного торможения в центральной и побочной нервной системах, уменьшает симптомы психоэмоционального напряжения, вызванного приступом жадности.
Действие препарата:
* Уменьшает агрессивность, конфликтность, способствует проявлению признаков щедрости и дружелюбия.
* Улучшает настроение.
* Облегчает засыпание, избавляет от ночных кошмаров, лунатизма, запоров.
Фармакокинетика: глюкооборзеин метаболизируется до глючительной и оборзеиновой кислот, накопление его в тканях не происходит, за исключением особо запущенных случаев (тогда препарат накапливается в ягодицах).
Показания к применению: таблетки от жадности назначают при выявлении у пациента клинической формы жадности, а также патологий (жлобства и куркулизма).
Противопоказания: беременность, похмелье, отсутствие денег, атрофация чувства юмора.
Способ применения и дозы: глюкооборзеин принимается перорально, в таблетках по 15 г. 1 раз в день, перед сном. Таблетку проглотить, не раскусывая и запить двумя литрами воды. Курс лечения- 10 таблеток. При необходимости курс повторяют 4 – 6 раз в год.
Побочные действия: возможны аллергические реакции, высыпания на коже синей сыпи в виде двуглавого орла размером около 2 мм., зуд за ушами, нервный тик в печени, катар верхних отделов позвоночника, обонятельные галлюцинации и выпадение волос на ногах.
Взаимодействие с другими лекарственными препаратами: подавляет желание есть таблетки горстями и пить микстуру вёдрами.
Форма выпуска: круглые белые таблетки диаметром 20 см.
Условия хранения: хранить в сухом, защищённом от света и недоступном для детей месте. После истечения срока годности подлежит захоронению в могильнике для ядерных отходов.
Срок годности: 25 лет.
Внимание: применять только по рецепту врача- психиатра или тёти Зины из деревни Большие Распупки!!!

 
MajestyДата: Вторник, 10.05.2011, 01:12 | Сообщение # 48
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
krasca11859, лекарство от жадности? surprised Ну это точно про меня..... :'( Потому что выкройки никому не даю.

Магазин
 
MajestyДата: Вторник, 10.05.2011, 01:14 | Сообщение # 49
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Разговоры о выкройках перенесены на полянку, где им и положено быть, вот сюда:

http://mousekingdom.ucoz.com/forum/82-83-5


Магазин
 
JaninaДата: Среда, 18.05.2011, 15:33 | Сообщение # 50
Рыцарь
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Статус:
Майя, обижают? biggrin Это тебе для хорошего настроения.

Едет мужик на верблюде по пустыне, тут верблюд заартачился и ни в какую не идет.
Смотрит мужик стоит СТО и надпись "Ремонт верблюдов".
Подошел ради интереса, а там бедуин работает :
Б: Что верблюд не идет?
М: Нет.
Б: Загоняй на эстакаду, сейчас побежит.
Загнал мужик верблюда на эстакаду, беуин с низу подлез и как хватит верблюда двумя кирпичами по яйцам. Верблюд тут же за горизонтом скрылся.
М: Блин, а как я его теперь догоню?!!
Б: Залезай на эстакаду!

Телефонный разговор представиnельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко.

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением, весь вагон это "мини" просёк, по этому, когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.


 
ЗажиГалочкаДата: Суббота, 21.05.2011, 16:32 | Сообщение # 51
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:
Кто какие "Хомяки"?

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц, ниток и недовязов.
Стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна
Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз - не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день - утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых ниточек и прибамбасов в магазине
2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми прибарахлился другой хомяк
3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
Нервный хомяк – хомяк, который мечется у монитора, так как дамп завис и схемка не качается.
Бойцовский хомяк - хомяк, упорно воюющий с тырнетом и серверами за обладание схемками.
Оборзевший хомяк - хомяк, добравшийся до заначки или случайно разжившийся денежными излишками, загнавший жабу под плинтус или утопивший ее в унитазе... и наконец-то добравшийся до самых верхних полок в вязальном магазине.
Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.
Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по темам-производителям-разделам-подразделам и понять наконец, какие именно схемы уже затырены.
Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.
Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта – недостижима и иллюзорна…
Форум – виртуальная Палата номер шесть
Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)
Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вязания, способность вязать в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…
Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами или с отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы, которые ну просто немедленно надо начать вязать!
Хомячьи запасы , они же - закрома родины , они же - пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…
Прибамбасы – всевозможные вязальные принадлежности и примочки, включая спицы и крючки (машинка, вилка), петельные пробы, иголки, ножнички такие и ножнички сякие… вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся а также пряжа всех видов, ленты и другое…
Качалка – программа для скачивания (читай – затыривания) схемок из сети
нОчером – время суток, самое благоприятное для вязальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом.
нОчером в дозоре – ночь на форуме, в Китае или на других сайтах в поисках новых схемок.
Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не довязала (или довязала, но не показываешь) одну из своих работ.
Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.
Лежать пацталом - учащенное сердцебиение при виде новинки
Коктейль из корвалола и валерианки – лекарство на стадии ожидания, когда же этот … наконец выложит схему "новинки" на форум (скока можно ждать), предпоследняя стадия перед приемом "спирта с огурцом"
Спирт с огурцом – средство для приведения в чувство после новой увиденной или уже затыренной "обалденной" схемы
Долгострой – начатая давно и заброшенная вязалка, ну надоела, разонравилась, бывает…
Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков
Добить – наконец-то доделать работу. Особую радость приносит законченный долгострой или вовремя оформленный подарок.
Китай – непаханое поле для затыривания новых схем. Совершить набег на Китай – безвизово и бестаможенно перейти виртуальную границу для контрабандного выноса схем, контрабандно же утащенных дружественными китайскими хомяками с виртуальных мировых просторов к себе в норки.
розовый/голубой китай – это не то, что вы подумали. Это китайские сайты с дизайном розового и голубого цвета соответственно, с кучей халявных схем, на которые ходить опасно, так как вернуться можно через неделю и в неадекватном состоянии.
Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване. Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота на лице.
Аутотренинг – попытка внушить себе утром "к компьютеру не подхожу, на новинки не смотрю". Чаще всего попытки оказываются бесплодными, так как после вопроса подруги по аське "а ты вот это видела?" аутотренинг откладывается на следующий день.
"свербит в одном месте", "руки чешутся" – очень хочется начать новую вязалочку, хотя уже лежат 5 недоделок и 2 долгостроя, но "я только сделаю два рядика и всё!"
Пылесос - залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит схемы втихую и ничем не делится.
Тихушник - местный хомяк, который делится схемами, но никогда не говорит "спасибки" за скачанное.
Поковырять перед сном- провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку.
Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...
Не дайте хомяку погибнуть - выручить больного хомякозом, а значит кинуть в хомяка чем-то , что пополнит его запасы или дать/напомнить ссылку
Перебрать - это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы.
Перезалить - конечно это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку.
Слепая схема - схема нечитабельного качества и не годная для работы.
Жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка.
Процесс - не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хотелки в хвастик.


Ко мне на "ты"!
 
MajestyДата: Вторник, 14.06.2011, 08:27 | Сообщение # 52
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
В последнее время у меня появилось страстное увлечение, фотографировать различные ценники в магазине, бывает ругаются, когда я что-либо фотографирую biggrin А мне пофиг! Я обожаю свой город, у нас "юмористов" пруд пруди, на каждом шагу закатываюсь от тихого хихиканья. Так вот, сегодня дочь скинула что придет к нам с ночевой, надо же взрослого ребенка порадовать и купить к чаю чего-нибудь вкусненького, вот я и решила зайти прямо на Владивостокскую кондитерскую фабрику, купить наших, не менее знаменитых конфет Птичье молоко, а пока стояла в очереди, увидела ценничек просто, нет не просто супер, а суперище. Тортик, вафельный, обычная с виду коробочка, а как вы думаете он называется? wink biggrin Ни за что не догадаетесь. Так назвать торт мог назвать только истинный патриот нашего города, безумно любящий свою родную фабрику. Вы сидите? Вот и хорошо, а то упадете от радости biggrin Читайте, не много ни мало, а - ШикоВладная мечта biggrin





При этом цена вообще отпадная, за маленький тортик 400 с конфеткой! Огого! Патриотом мне не бывать. В следующий раз подгружу небольшую коллекцию фоток шоколадного печенья, пока фотографировала, руки дрожали от смеха, поэтому фотки вышли не очень, но все ж. biggrin

Этот снимок к юмору не относится, просто вохищение людской фантазией и любовью к окружающим. Представьте только, из автомобильных покрышек (а их в нашем городе завались!), вырезали лебедей! Копозицию я встретила по дороге, в обычном детском саду, на территорию заходить было некогда (может в следующий раз забегу), сфотала прямо через решетку, и уж как получилось, конечно ракурс не тот.



Увеличенное фото.



А это, типа, голубая ель! (Хи-хи-хи) biggrin



И в заключение просто забавная фотография с телевизора. Я отдыхала, и смотрела дом 2. Баловалась с телефоном, пробовала фотокамеру, потом смотрю, а забавная фотка получилась, и не стала удалять, неплохо они сочетаются, правда?

Прикрепления: 8884150.jpg(188Kb)


Магазин
 
MajestyДата: Суббота, 18.06.2011, 07:26 | Сообщение # 53
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Ну вот наконец долгообещанные фотографии. Кондитерский магазин, витрина с печеньем, пока стояла в очереди, просто обхохоталась, смотрите сами, эт еще ничего.





Но дальшеее... biggrin Эт в каком состоянии должна быть корова, будучи в шоколоде? Я слышала выражение "Звезда в шоке", но эт же не то, да? Корова! В шоколаде! Супер! Можно доить какао потом, я так поняла. Короче мысли носились вокруг этого названия, а я недоумевала, эт в каком состоянии должны были быть авторы названия данного печенья, я так предполагаю, полного отупизма, от невозможности придумать нечто новое.



А вот "Телочка в шоколаде", которую я и купила, ну что же, на вкус печенье очень даже ничего, но название не давало покоя, пока не съелась последняя печенька. biggrin



Магазин
 
МонистоДата: Суббота, 18.06.2011, 10:35 | Сообщение # 54
Эсквайр
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус:
Majesty, да, на что только не способна человеческая фантазия, и... глупость. biggrin
 
MajestyДата: Воскресенье, 19.06.2011, 09:52 | Сообщение # 55
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Монисто, да, вы совершенно правы. И я надеюсь убедиться в этот еще тысячу раз, мой фотоаппарат всегда со мной, а внимание на ляпы запрограммировано.

Магазин
 
MajestyДата: Четверг, 23.06.2011, 15:03 | Сообщение # 56
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Если стало грустно, то подумай про осьминога. У него ноги от ушей и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ниче, не жалуется! biggrin

Магазин
 
MajestyДата: Среда, 06.07.2011, 15:09 | Сообщение # 57
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
* Анекдоты о животных *


В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в ж**у со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУ**К ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
- Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
- Ты же сказал, что ешь только козлов.
- Ах ты, видел бы, какая у тебя сейчас козлиная рожа!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли!
Лев:
- Пошли!
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?!

Идут два саблезубых тигра по торговому центру в Амстердаме.
Один говорит другому:
- Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

ВОПРОС:"Что делать если на тещу напал тигр???"
ОТВЕТ:"Сам напал, пусть сам и защищается!!!!"

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!

В зоопарке, дочка - папе:
- Папа, если тебя съест тигр, на каком автобусе мне домой ехать?

К директору зоопарка заходит смотритель:
- У нас неприятности: мясо вовремя не подвезли, тигра кормить нечем.
- А, ерунда! Открой клетку, пусть пойдет, найдет себе пожрать. Потом загоним.

Стоит ослик ночью на обрыве и орет в бездну:
``Тиграаааааа.....Тиграааааа....``
Винни Пух проснувшись:
-Ослик заткнись!
Ослик продолжает:
-Тиграааа.....Тигра.....
Винни не выдержал и решил скинуть в пропасть ослика. Подошел сзади....Ослик умело увернулся....
...До сих пор стоит у пропасти печальный ослик и орет:
-Тигра..........Винни........

Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис.
- Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую.
Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи, сколько хочешь, ешь все, что хочешь, и насмехайся над людьми, сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство, и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала, и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: "ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ!!!" он упал на спину, сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра:
- Не ори, идиот! Оба работу потеряем...

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод: - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий... Служитель зоопарка про себя: - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Разговаривают два льва:
-Хочешь расскажу самый короткий анекдот на свете про льва?
-Да!
-Он уже закончился!

Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

Сидит лев в лесу. Садится ему на нос моль и говорит:
-Лев, лев я тебя съем!
-Пошла отсюда.
Просыпается лев утром и дрожит от холода. Смотрит на себя, а у него шерсти нет.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.

Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает: - А что это у тебя в руках? - Бабочка, - отвечает заяц. - А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела! А нагадила-то...!

В ресторан приходят лев и заяц. - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц. - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант. - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

Если вы заблудились в тайге, то кричите по громче - своим криком вы недадите вымереть уссурийским тиграм! smile

Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
- Беги сейчас догонит!
- Фигня, он уже на пять кругов отстает!

У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними!
Какой авторитет я буду у них иметь?

Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает служителя:
- Что это за странная дама?
- О, я её хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях её мужа...

Пожилая пара в цирке:
- Как думаешь, Эльза, что бы сказал этот лев, если бы мог говорить?
Я леопард, Эльза - донеслось с арены.

Приезжает как-то в английский университет учёный, который долгое время путешествовал по Африке. Он начинает рассказывать об охоте местных племён на льва! Он говорит:
- Сначала они роют яму и закрывают её чем-нибуть, затем самый храбрый из них начинает танцевать вокруг ямы! Лев начинает охотиться на "танцора" и прыгает на него! В тот момент он прыгает в сторону и лев падает в яму! Охотник прыгает за ним и начинает крутить льву яйца! Лев сдаётся от нестерпимой боли!
Тут один из студентов спрашивает:
- А если это львица?
Учёный:
- Тогда крутите свои! Они вам больше не понадобятся!

Дpессиpовщик выпил, львы закyсили.

Идет лев по лесу с блокнотиком. Встретил волка:
- Волк? Придешь ко мне в понедельник, я тебя съем. Записываю.
Встречает лису:
- Лиса? Придешь ко мне во вторник, я тебя съем. Записываю.
Встречает зайца:
- Заяц? Придешь ко мне в среду, я тебя съем. Записываю.
- Не, в среду я занят!
- Вычеркиваю!

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой.

В зоопарке мать сыну: Вовочка, не трогай льва!!! У него могут быть блохи.

Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом прикорнул. Один лев говорит другому.
- Ну вот опять консервы.

Лев, царь зверей собрал животных и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Разошлись звери. Одна обезьяна осталась.
Лев спрашивает:
- А ты чего никуда не идешь?
Обезьяна отвечает:
- А я что разорваться должна?

Бегут звери кросс, лев выступает судьей.
Заяц вырывается вперед и пропадает из виду.
Прибежав к финишу, звери видят облизывающегося льва.
- А заяц где?
- Не прошел допинг-контроль...

Звеpи в лесу постpоили тюpьму. Лев, как цаpь звеpей, всех pаспpеделил по pабочим местам. Hе у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик. Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говоpит:
- Ладно, ты будешь pаботать в каpцеpе.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

Источник


Магазин
 
MajestyДата: Воскресенье, 17.07.2011, 15:46 | Сообщение # 58
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Прикольный помидорка, картинку встретила в интернете. А еще одын морков giggling

Прикрепления: 2224378.jpg(43Kb) · 3690987.jpg(95Kb)
 
MajestyДата: Среда, 20.07.2011, 09:10 | Сообщение # 59
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Анекдоты из жизни.

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!

*****


Питер. Моя тетка пенсионерка 9 месяцев в году обитает на даче и оставляет мне на попечение свою квартиру в центре города. Дом дореволюционный, потолки 4 метра, на 3 комнаты 9 огроменных окон. Мне удобно, только по утрам трамваи будят. Как-то ранним субботним утром звонок в дверь. Открываю - стоят 3 амбала в спецовках. - Здравствуйте, вы Лена? - Лена - Ваша хозяйка заказала на эти выходные установку окон. - Мне она ничего не говорила - Вы за квартирой присматриваете? - Да - Она нам сказала, что будет в отъезде, и вы сможете без нее все проконтролировать - Да ради бога. Набежало человек восемь. Аккуратно свинтили все карнизы, выставили рамы. Сразу же меня успокоили, что старые рамы сегодня же заберут и сами утилизируют. (Рамы, так себе, 2,5 метра на 1,5). Втащили новые. Супер. Тройной стеклопакет с антикомарными сеточками, в спальне (восточная сторона) - с затемнением, чтоб солнышко утром не будило. Подоконники мраморные. За выходные они даже все откосы зачистили и отштукатурили. Дали счет-фактуру подписать. Я еще удивилась, что тетка, которая живет на пенсию, 6 тысяч долларов на окна потратила, но чужие финансы потемки и я успокоилась. Рабочие - прелесть, весь мусор вынесли и особым пылесосом все очистили. Карнизы на место привинтили и даже шторы повесили. Живите, мол, наслаждайтесь. В квартире тишь да благодать, трамваев совсем неслышно стало. В понедельник ушла на работу. Возвращаюсь вечером, а у меня под дверями демонстрация. Оказалось, мужики этажом ошиблись первоначально. А, с 4 этажа тоже Лену за квартирой присматривать оставили. Репы почесали, поматерились, паспорт попросили проверить (а вдруг я не Лена и все подстроила). Один в костюме спросил: - Заплатить сможете? - Только пенсией. - Хозяйка блокадница? - Вроде да. - Пусть тогда зайдет к нам в офис и подпишет бумаги о благотворительности. Может, как списать сможем. Пойдемте мужики, выпьем жадно за нашу щедрость. P.S. Тетка была рада, но сокрушалась, что старые рамы утилизировали, а то бы она теплицу остеклила. Однако.....


Магазин
 
MajestyДата: Среда, 20.07.2011, 09:10 | Сообщение # 60
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3300
Статус:
Забавные и смешные советы для женщин

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен.

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Не бросай в мужа солонку рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупай бульонные кубики, тебя жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь счастье своё проешь. И когда пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не бери от жизни все. Не донесешь!


Магазин
 
Форум » Творческая мастерская » Все самое интересное » Юмор (Анекдоты, шутки, смешные истории и картинки)
Страница 4 из 7«1234567»
Поиск:

Copyright Выкройки мягких игрушекВсе права защищены! © 2016