Когда-то жизнь моя спокойною была,
Я день и ночь не пялилась в компьютер...
И делались дела, домашние дела,
И времени хватало почему-то...
Но вот пришел (атас!) для компа звёздный час,
Он в нашем доме прочно угнездился,
А с ним и интернет - ну прямо спасу нет,
Огромный мир вдруг на меня свалился!
Там рукоделья тьма сведёт меня с ума,
Ах, только бы слюной не захлебнуться!
Спасибо вам, друзья, инетная семья,
Мне в интернете есть, где развернуться...
Мой бедный старый дом завален барахлом,
И муж уже глядит грознее тучи...
Но часто сплю я днём, и хлам лежит кругом,
А совесть по ночам меня так мучит...
А а августе зацвёл жасмин, а в сентябре - шиповник...
И снится мне Билл Гейтс один - всех бед моих виновник...
06.07.08г.

Ага, свалился и придавил.

А меня муж не ругает, а только посмеивается, и знаешь почему? Потому что я ему даю Даю! на все 100! заниматься своими делами и реализовывать свои мечты. У него в последнее время грандиозные планы.
Он телеоператором заделался. Купил видеокамеру, к ней штатив, автомобильный трансформатор, чтобы ее в дороге! подзаряжать, а теперь хочет купить огромный телевизор, чтобы свое видео смотреть. И главное меня обо всем спрашивает, можно купить? А я ему отвечаю, да покупай что хочешь, только мне не мешай заниматься своими увлечениями. Висит теперь в интернете, в наших местных магазинах, и выбирает. Так смешно, не могу, видеть его спину, а нос в компе, а на экране - телики, телики.
Супер и полный кайф! У меня дома не прибрано, полная раковина посуды, а я сижу в наушниках, слушаю драмчик и шью улитку! И нихто меня не достает своими претензиями!

************

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Скопировано здесь

деловая мышка кнопка
знает жизнь не по кино
галстук, кепка и манишка
костюм в полоску и в окно.
овраг, болото, кочки, дорога не в париж,
сигара, папироска, вино и карты – бридж.
русская березка, ночкa на дворе,
кнопка возвратился, опять навеселе…
на утро чай и кофе, и сахар рафинад,
и желтый сыр полезный, черный шоколад.
орешков горстка вкусных и сладкая халва!
нет мышке не до шуток ведь завтракать пора.
настало время красок, наш друг берет мольберт
и пишет два портрета: пост современных лет,
затем он пишет маслом, и воском, и углем,
знаком наш кнопка с делом и акварель при нем.
закончив дело с жаром и выпив коньячку,
решил податься в норку к мышиному врачу!

Фармакокинетика: глюкооборзеин метаболизируется до глючительной и оборзеиновой кислот, накопление его в тканях не происходит, за исключением особо запущенных случаев (тогда препарат накапливается в ягодицах).
Показания к применению: таблетки от жадности назначают при выявлении у пациента клинической формы жадности, а также патологий (жлобства и куркулизма).
Противопоказания: беременность, похмелье, отсутствие денег, атрофация чувства юмора.
Способ применения и дозы: глюкооборзеин принимается перорально, в таблетках по 15 г. 1 раз в день, перед сном. Таблетку проглотить, не раскусывая и запить двумя литрами воды. Курс лечения- 10 таблеток. При необходимости курс повторяют 4 – 6 раз в год.
Побочные действия: возможны аллергические реакции, высыпания на коже синей сыпи в виде двуглавого орла размером около 2 мм., зуд за ушами, нервный тик в печени, катар верхних отделов позвоночника, обонятельные галлюцинации и выпадение волос на ногах.
Взаимодействие с другими лекарственными препаратами: подавляет желание есть таблетки горстями и пить микстуру вёдрами.
Форма выпуска: круглые белые таблетки диаметром 20 см.
Условия хранения: хранить в сухом, защищённом от света и недоступном для детей месте. После истечения срока годности подлежит захоронению в могильнике для ядерных отходов.
Срок годности: 25 лет.
Внимание: применять только по рецепту врача- психиатра или тёти Зины из деревни Большие Распупки!!!

http://img.videla.ru/prikoly20/6.jpg

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и на сайте родном ответы строчит...