Юмор - Страница 3 - Форум
Выкройки мягких игрушек, patterns for stuffed animals Пятница, 20.01.2017, 06:44
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Форум » Творческая мастерская » Все самое интересное » Юмор (Анекдоты, шутки, смешные истории и картинки)
Юмор
MajestyДата: Четверг, 16.12.2010, 10:48 | Сообщение # 31
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
krasca11859, дааа, это в самую, что ни на есть, точку! biggrin

Магазин
 
ЗажиГалочкаДата: Среда, 16.03.2011, 21:38 | Сообщение # 32
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:
Стишок моего собственного сочинения dry

Когда-то жизнь моя спокойною была,
Я день и ночь не пялилась в компьютер...
И делались дела, домашние дела,
И времени хватало почему-то...
Но вот пришел (атас!) для компа звёздный час,
Он в нашем доме прочно угнездился,
А с ним и интернет - ну прямо спасу нет,
Огромный мир вдруг на меня свалился!
Там рукоделья тьма сведёт меня с ума,
Ах, только бы слюной не захлебнуться!
Спасибо вам, друзья, инетная семья,
Мне в интернете есть, где развернуться...
Мой бедный старый дом завален барахлом,
И муж уже глядит грознее тучи...
Но часто сплю я днём, и хлам лежит кругом,
А совесть по ночам меня так мучит...
А а августе зацвёл жасмин, а в сентябре - шиповник...
И снится мне Билл Гейтс один - всех бед моих виновник...
06.07.08г.


Ко мне на "ты"!
 
MajestyДата: Четверг, 17.03.2011, 02:12 | Сообщение # 33
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
Quote (ЗажиГалочка)
Огромный мир вдруг на меня свалился!

Ага, свалился и придавил. wacko

А меня муж не ругает, а только посмеивается, и знаешь почему? Потому что я ему даю biggrin Даю! на все 100! заниматься своими делами и реализовывать свои мечты. У него в последнее время грандиозные планы. biggrin
Он телеоператором заделался. Купил видеокамеру, к ней штатив, автомобильный трансформатор, чтобы ее в дороге! подзаряжать, а теперь хочет купить огромный телевизор, чтобы свое видео смотреть. И главное меня обо всем спрашивает, можно купить? А я ему отвечаю, да покупай что хочешь, только мне не мешай заниматься своими увлечениями. Висит теперь в интернете, в наших местных магазинах, и выбирает. Так смешно, не могу, видеть его спину, а нос в компе, а на экране - телики, телики.
Супер и полный кайф! У меня дома не прибрано, полная раковина посуды, а я сижу в наушниках, слушаю драмчик и шью улитку! biggrin И нихто меня не достает своими претензиями!


Магазин
 
MajestyДата: Суббота, 19.03.2011, 04:38 | Сообщение # 34
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.
- если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.
- если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.
- если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
- если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. пусть стараются

************

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при
поступлении на работу.
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только
по крайней нужде.
Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Честного судью ищите по заштопанной мантии.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама,
но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки
не дают по старости.
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать
по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает
не более 10% того, что высказывает.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Скопировано здесь


Магазин
 
ЗажиГалочкаДата: Воскресенье, 03.04.2011, 19:54 | Сообщение # 35
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, чёрт косорукий!


Ко мне на "ты"!
 
MajestyДата: Понедельник, 04.04.2011, 17:12 | Сообщение # 36
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
ЗажиГалочка, супер конечно, Галь, спасибо! biggrin Бывают же такие жены-язвы.

Магазин
 
larisav1Дата: Вторник, 05.04.2011, 21:17 | Сообщение # 37
Эсквайр
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус:
мышка кнопка для взрослых (в виде комикса)
larisav1 - часть первая

деловая мышка кнопка
знает жизнь не по кино
галстук, кепка и манишка
костюм в полоску и в окно.
овраг, болото, кочки, дорога не в париж,
сигара, папироска, вино и карты – бридж.
русская березка, ночкa на дворе,
кнопка возвратился, опять навеселе…
на утро чай и кофе, и сахар рафинад,
и желтый сыр полезный, черный шоколад.
орешков горстка вкусных и сладкая халва!
нет мышке не до шуток ведь завтракать пора.
настало время красок, наш друг берет мольберт
и пишет два портрета: пост современных лет,
затем он пишет маслом, и воском, и углем,
знаком наш кнопка с делом и акварель при нем.
закончив дело с жаром и выпив коньячку,
решил податься в норку к мышиному врачу!

 
ЗажиГалочкаДата: Воскресенье, 10.04.2011, 19:02 | Сообщение # 38
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:
Однажды дочь подарила мне огромную пенопластовую таблетку от жадности (примерно 25-30 см в диаметре) с инструкцией biggrin

Министерство здравоохранения Российской Федерации.
Утверждено Фармакологическим
Комитетом МЗ РФ 1 апреля 2003 г.

Инструкция
По медицинскому применению препарата
Таблетка от жадности.
Регистрационный номер 90/60/90/007

Описание: таблетка от жадности (Глюкооборзеин) – глюкооборзеиновая кислота, в медицинской практике применяется в виде таблеток белого цвета, безвкусных, допускается наличие мраморности, клетчатости и полосатости в крапинку.
Состав: глюкооборзеиновая кислота-15 г., вспомогательные и помешательные вещества - всё остальное.
Фармакологическая группа: средство, влияющее на метаболические процессы в коре головного мозга, а также в его ветках.
Фармакологические свойства: препарат является регулятором обмена веществ на рефлекторном уровне, нормализует и активирует процессы защитного торможения в центральной и побочной нервной системах, уменьшает симптомы психоэмоционального напряжения, вызванного приступом жадности.
Действие препарата:
* Уменьшает агрессивность, конфликтность, способствует проявлению признаков щедрости и дружелюбия.
* Улучшает настроение.
* Облегчает засыпание, избавляет от ночных кошмаров, лунатизма, запоров.

Фармакокинетика: глюкооборзеин метаболизируется до глючительной и оборзеиновой кислот, накопление его в тканях не происходит, за исключением особо запущенных случаев (тогда препарат накапливается в ягодицах).
Показания к применению: таблетки от жадности назначают при выявлении у пациента клинической формы жадности, а также патологий (жлобства и куркулизма).
Противопоказания: беременность, похмелье, отсутствие денег, атрофация чувства юмора.
Способ применения и дозы: глюкооборзеин принимается перорально, в таблетках по 15 г. 1 раз в день, перед сном. Таблетку проглотить, не раскусывая и запить двумя литрами воды. Курс лечения- 10 таблеток. При необходимости курс повторяют 4 – 6 раз в год.
Побочные действия: возможны аллергические реакции, высыпания на коже синей сыпи в виде двуглавого орла размером около 2 мм., зуд за ушами, нервный тик в печени, катар верхних отделов позвоночника, обонятельные галлюцинации и выпадение волос на ногах.
Взаимодействие с другими лекарственными препаратами: подавляет желание есть таблетки горстями и пить микстуру вёдрами.
Форма выпуска: круглые белые таблетки диаметром 20 см.
Условия хранения: хранить в сухом, защищённом от света и недоступном для детей месте. После истечения срока годности подлежит захоронению в могильнике для ядерных отходов.
Срок годности: 25 лет.
Внимание: применять только по рецепту врача- психиатра или тёти Зины из деревни Большие Распупки!!!


Ко мне на "ты"!
 
MajestyДата: Вторник, 12.04.2011, 10:47 | Сообщение # 39
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:

http://img.videla.ru/prikoly20/6.jpg

biggrin



Магазин
 
MajestyДата: Вторник, 12.04.2011, 10:50 | Сообщение # 40
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:



Магазин
 
MajestyДата: Вторник, 12.04.2011, 11:29 | Сообщение # 41
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
Относительно последней картинки добавить хочется. Они такииие, эти автоматы, роботы, киберы, продуманы. Получала я не так давно зарплату по пластиковой карте и захотела снять остаток, процентики. все, что там натикало. А ссумма то маааленькая. Сперва автомат кочевряжился и деньги отдавать совсем не хотел (все ссумма, которую я вводила, была не та). Ну вот, сошлись мы с ним на 50 рублях! И..., вы представить себе не сможете, как презрительно выплюнул автомат, можно сказать прямо мне в лицо, эту грязную, мятую-премятую кюпюру (где он только такую взял, привык к тысячным), достоинством в 50 рублей (на, подавись biggrin ). Я сначала обиделась, а потом, по пути домой, меня разобрал такой ржач, при воспоминании, как все это было. biggrin

Магазин
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 14.04.2011, 15:33 | Сообщение # 42
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:


Ко мне на "ты"!
 
ЗажиГалочкаДата: Четверг, 14.04.2011, 15:36 | Сообщение # 43
Рукодельница
Группа: Пользователи
Сообщений: 162
Статус:




Ко мне на "ты"!
 
MajestyДата: Четверг, 14.04.2011, 16:42 | Сообщение # 44
Королева
Группа: Администраторы
Сообщений: 3303
Статус:
ЗажиГалочка, Галь, какая крыса симпотичная, ааа, лапочка. Ах, тоска разобрала меня, при взгляде на нее, надо крыску сшить или мышку! biggrin wink А насчет смешных соответствий, у меня тоже есть нечто, аналогичное:

Прикрепления: 5713997.jpg(46Kb)


Магазин
 
drae-tatyana5016Дата: Вторник, 19.04.2011, 23:28 | Сообщение # 45
Турист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус:
Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из кладовки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и на сайте родном ответы строчит...

 
Форум » Творческая мастерская » Все самое интересное » Юмор (Анекдоты, шутки, смешные истории и картинки)
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:

Copyright Выкройки мягких игрушекВсе права защищены! © 2017