Моя мама рассказывала мне разные истории, которые ей в свою очередь рассказывал её отец, а также те, что произошли с ней. То есть, истории начала и середины прошлого века... Если интересно, напишу.

Конечно напиши, а я все тужусь вспомнить и не могу. Но на днях все-таки произошло со мной нечто, превосходящее кретинизм. Списываю на мороз и усталость, в тот момент старалась себя не ругать, а сейчас остается только ржать.

Вобщем по дороге с работы я купила себе и мужу по хурме. Плоды были очень крупные, невероятно спелые и очень! дорогие. Я положила их сверху в сумку и всю дорогу до троллейбуса берегла чтобы не дай бог повредить, предвкушая их сладость и наслаждение от поедания. А надо сказать, что у нас мороз стоял в то время трескучий и я замерзла, да еще на работе сильно устала и поэтому когда подошел троллейбус, я нырнула в его теплое нутро и взгромоздившись на сиденье, расслабилась и положила на сумку руки...

Хохочущая маршрутка

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарньй?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... . И протягивая 1О р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

А вообще, когда публика разогрета, она она готова рассмеяться по любому поводу. Помню давненько, мы с мужем вот так, сходили в кино, на уже не помню какой индийский фильм, а как все знают, герои там постоянно запевают, так вот, у нас в зале, в задних рядах какой то весельчак постоянно предупреждал: -"Сейчас запоет!", а когда артист с экрана и правда тут же запевал, весь наш кинозал начинал ржать (но это уже попозжа, сначала все психовали и делали замечание, а потом стало просто смешно).